Mordidinhas...

Um cara vê uma mulher com uma bunda torneada saltar do ônibus.
Corre na direção dela, chega bem perto e pergunta:
- Deixaria eu dar umas mordidinhas na sua bunda por R$ 50,00?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por R$ 500,00 você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume do traseiro espetacular, ele insiste:
- Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder essa bunda maravilhosa?
A mulher hesita, pensa um pouco e entrega os pontos:
- Tudo bem, por R$ 5.000,00 eu topo.
- Então, vamos até aquele motel logo ali adiante ......
Ela levanta a saia, tira a calcinha, fica de quatro e libera tudo pro cara.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, dá uns chupões e nada de morder... Até que a mulher, já subindo pelas paredes, perde a paciência e pergunta:
- E aí, cara, vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro!

[kkkkkkkkkkk]

Frases de Caminhão

Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco era pré-histórico."
Mais virgindades se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
Os últimos serão os primeiros e os do meio sempre serão os do meio.
Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque, do tanque para a cama.
Quem dá aos pobres, tem que pagar o motel!
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé.
Cada ovo comido é um pinto perdido.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.
Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados.
Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay.
A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..
Não há melhor momento do que deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro...beleza!
Sexo grátis, amor a combinar.
Se o amor é cego o negocio é apalpar.
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..
Para evitar filhos, transe com a cunhada.. se nascem, são sobrinhos.

Malha Fina

UM empresário de sucesso chega para sua esposa, que é psicóloga, e diz:
- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na Malha fina. Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans ou de terno e gravata?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a Ela se na noite de núpcias eu deveria usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda.
- E o que foi que tua mãe disse ?
- Tanto faz... Ele vai te foder de qualquer jeito !!!

Evoluções da Humanidade!

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...

* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino. * Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. * Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...

SÓ AS MULHERES ENTENDEM...

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida; 04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

01. AS OUTRAS MULHERES!

55 Frases de Efeito!

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.' 2. 'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br 3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês' 4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que elepretende comer.' 5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno) 6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite' 7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!! 8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!' 9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???' 10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!' 11. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!! 12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais... 13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso 14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda. 15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatroduros e um flexível. 16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pragente que você não gosta, uma pessoa que você não é. 17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele achaque tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é 18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. Equem não erra... é promovido.' 19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.' 20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder' 21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebidopela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?' 22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: -Pula que a água tá boa.' 23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li que beber fazia mal, então parei de beber... Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer... Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!' 24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Umdia de trabalho encurta a vida em 8 horas' 25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo quepassamos dentro delas.' 26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'. 27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do c......' 28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal' 29. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.' 30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulherrola e finge de morta!!!' 31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom' 32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda' 33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.' 34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causarcrianças.' 35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'. 36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe umapossibilidade de negociação.' 37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.' 38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.' 39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... ' 40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas' 41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa' 42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' 43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.' 44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia' 45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia:Agora fudeu...!!!' 46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiamtrazer uma cerveja...' 47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando.' 48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.' 49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço' 50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ' 51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca' 52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez' 53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.' 54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...' 55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'!!!

Antes e Depois do Casamento

Antes do casamento:

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensa nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento: Ler de baixo para cima.

Piadex

Pavio Curto

O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!! O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto!

Pinte os espaços com as cores correspondentes:

1- Marrom
2- Marrom
3- Marrom
4- Marrom
5- Marrom

2009: Um ano muito cansativo

Vamos aos feriados de 2009 no Brasil:
01/01/09 Quinta Confraternizaçã o Universal
23/02/09 Segunda Carnaval
24/02/09 Terça Carnaval
10/04/09 Sexta Paixão de Cristo
21/04/09 Terça Tiradentes
01/05/09 Sexta Dia do Trabalho
11/06/09 Quinta Corpus Christi
09/07/09 Quinta Revolução Constitucionalista (SP)
07/09/09 Segunda Independência do Brasil
12/10/09 Segunda Nossa Sra Aparecida - Padroeira do Brasil
02/11/09 Segunda Finados
15/11/09 Domingo Proclamação da República
20/11/09 Sexta Zumbi/Consciê nciência Negra
25/12/09 Sexta Natal
Ao todo serão:

8 Feriados na Segunda e Sexta.
5 Feriados na Terça e Quinta.Total: 13 Feriados (em dias úteis)

Se somarmos aos feriados de sábados e domingos, e enforcarmos quando cair na terça ou quinta, teremos 44 dias de feriadões.
O ano tem 365 dias, são 52 semanas, portanto 104 dias de descanso, temos mais 30 dias de férias, são 13 feriados em 2009, "enforcando" somamos mais 5 dias, assim iremos trabalhar somente:
365 - (104+30+13+05) = 213 diasIsso significa que trabalharemos só 58,35% do ano, ou 1.704 horas das 8.760 horas que tem 01 ano, ou seja nós trabalhamos somente 19,45% das horas do ano.

Piadinha Infame do dia

Reclamação

O rapaz, excelente funcionário numa lojinha pequena, vai reclamar com o patrão:
- Seu Osvaldo, o senhor me desculpe, mas assim não dá!
Somos eu e o Jonas para cuidar da loja, só que eu trabalho que nem um louco e ele fica lendo jornal o dia inteiro e além do mais, ele ganha o dobro do que eu!
- Mas, o Jonas é o meu filho!
- protesta o dono da loja.
- Sim... e qual a diferença?
- A diferença é que eu não posso fazer com a sua mãe o que eu faço com a mãe dele!

Nem mesmo a melhor esposa diria...

Confira, a seguir, 10 frases que você (homem) nunca irá ouvir durante toda a sua vida de casado.

01. Nossa! Você esta tão estressado! Vou fazer um “carinho” pra você relaxar.
02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos…você merece.
04. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
05. Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
06. Esquece essa história de ‘Dia dos ‘Namorados’ e compra uma coisa pra você?
07. Vamos assinar a Playboy? É nú artístico!
08. O pessoal do escritório ligou te convidando para uma despedida de solteiro.
09. Hmm… Esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!
10. Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor!


É Paiaaa ;x

Piada do dia =D

JOAOZINHO NA ESCOLA
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.Eu quero ir para o terceiro ano também.
>A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, omanda para a diretoria.
>Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica asituação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por umteste; o menino aceita.
>O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiroano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrásno homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e paraser usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralizado!!!E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com aletra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio eeu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e dizpara a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazerminha matrícula no terceiro ano.
Errei todas!

Suporte Técnico Para Nerds

Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Noite_De_Farra 5.0] ou [Domingo_De_Desenhos 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 0.6] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 8.1] sumiu do HD.Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1..0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] mas passaram a ter mais problemas do que antes. Leia os capítulos ‘Cuidados Gerais’ referente a ‘Pensões Alimentícias’ e ‘Guarda das crianças’ do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 9.1], [Férias 3.2] ou [Jóias 5.3].
Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 6.3], [Antiga_Namorada 3.6] ou [Turma_Da_Bagunça 5.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.
Com relação ao programa [Sexo 8.1], esqueça! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Agradeçemos a Preferência

Criminosos deixam bilhete após furtarem R$ 160 mil de banco
Fonte G1

Como lidar com pessoas grossas

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.
Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar juntocom a bagagem...

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe! A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou ? Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada. Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder! Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo...

Aeromoça Apressada!

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.

Minutos depois:

- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.

O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:

- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!

Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:

- Calma minha filha… ele vai cagar primeiro…



Robei do Uhull

Coisas que aprendi com mamãe:

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
‘SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!’

Minha mãe me ensinou a ter fé:
‘É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE.’

Minha mãe me ensinou a lógica:
‘POR QUE EU ESTOU DIZENDO QUE É ASSIM, ACABOU, E PONTO FINAL!’

Minha mãe me ensinou o que é motivação:
‘CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!’

Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA:
‘Você é igualzinho ao traste do seu pai!’

Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:
‘Tá pensando que nasceu de família rica é?’

Minha mãe me ensinou a contradição:
‘FECHA A BOCA E COME!!!’

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
‘VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO’.

Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:
‘Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom.’

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!’

Minha mãe me ensinou a retidão:
‘EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!’

Obrigado, MAMÃE!!

Verdades sobre Chuck Norris

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (”Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.

16 - Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música “U Can´t Touch This”).

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é… Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre “Chuck Norris”. Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando muita porrada”, não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se “O Exterminador do Futuro” fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo… espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse “I’ll be back”, foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em “O Vôo do Dragão”, Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de “Lost”? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do “Big Brother”. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª “verdade indubitável” sobre ele viesse depois da 98ª.

Como Ser Dispensado do Quartel

Prático, simples e muito fácil de entender.

Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão
para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu
moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu
solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito
bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que
nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei
com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta .
Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com
meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a
filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o
genro da minha esposa e minha esposa é sogra do meu pai.
A minha
esposa ganhou recentemente um filho que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu
irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou
sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu
filho é irmão da minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu
avô. Portanto, sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o
meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo.
Portanto, Senhor
Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei
não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida,
releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar
que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
(a.) Avô, pai e filho.