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Muita³ coincidência mesmo! Dica do Night.

10 conselhos de Eminem para as crianças

Momento Cuti Cuti!

Todo pokemon evolui (parte 1)

Evolução... (medo) rs

fãs de restart? (aloka)

O Retorno!

O bom filho a casa torna, ou não ;)

Com o que há de mais inútil e divertido!!!

Novos membros e tudo mais.

Aguardem...

O Parto da Prostituta

Um sujeito está preso na delegacia, todo arrebentado.
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cara começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabara parir na calçada a um lindo menino.
Todos começaram a querer ajudar a pobre mulher e eu solidário, fui a uma farmácia próxima e comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Na saída esbarrei em um PM, com 2 metros de altura e 3 de circunferência, quase cai e ele me vendo com o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:

- Vai pra puta que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.

ENTREVISTA NO RH DE UMA GRANDE EMPRESA

1º) Candidato formado na USPDiretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?Candidato: - Ora, é um pensamento.Diretor: - Por que?Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUCDiretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?Candidato: - Um piscar de olhos.Diretor: - Por que?Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.Diretor: - Ótimo.

3º) Candidato formado na UNICAMP:Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?Candidato: - A eletricidade.Diretor: - Por que?Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI em MG:Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?Candidato: - Uma diarréia...Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...

Diretor: - O emprego é seu!'Fundamento técnico e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa"

toc toc toc

Três velhinhas reunidas para um chá da tarde:
- 'Puxa, acho que estou ficando esclerosada' comenta uma delas.
-'Ontem me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não'. -'Isso não é nada' diz a outra.
-'Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir'.
- 'Cruz credo' fez a terceira. 'Deus me livre ficar assim! Isola!' e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e calmamente emendou:
-'Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!'

O divórcio!

A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação.

- Compatibilidade de gênios.

O juiz estranhou.
- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'...
- Não, não...é compatibilidade mesmo!

Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
EU gosto do flamengo e ele também gosta...
Eu gosto de HOMEM, ele também gosta...

O velório do Zé!

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou.
O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.
Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais dor de cabeça.
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
O marido respondeu:
-Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo..
Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todofogoso para uma noite de amor com a esposa...
Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela: - Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor demaneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou: - Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa: - Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez: - Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro...
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele equando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa...
O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério.
Saudade da pessoa que ele era!

Mordidinhas...

Um cara vê uma mulher com uma bunda torneada saltar do ônibus.
Corre na direção dela, chega bem perto e pergunta:
- Deixaria eu dar umas mordidinhas na sua bunda por R$ 50,00?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por R$ 500,00 você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume do traseiro espetacular, ele insiste:
- Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder essa bunda maravilhosa?
A mulher hesita, pensa um pouco e entrega os pontos:
- Tudo bem, por R$ 5.000,00 eu topo.
- Então, vamos até aquele motel logo ali adiante ......
Ela levanta a saia, tira a calcinha, fica de quatro e libera tudo pro cara.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, dá uns chupões e nada de morder... Até que a mulher, já subindo pelas paredes, perde a paciência e pergunta:
- E aí, cara, vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro!

[kkkkkkkkkkk]

Alerta

Tome cuidado quando usar computadores de locais públicos (Instituições, Cyber Cafés e etc..) Verifique na parte de trás do computador e se encontrar um aparelho como este não utilize o computador.

Este aparelho quase imperceptível é colocado entre o PC e a ficha de ligação do seu teclado, depois copia e guarda tudo o que você escreve. Imagine que além de informação privada, você pode estar a revelar a sua senha de e-mail, homebanking, etc.. Depois de você ir embora é muito fácil recolher a informação e acessar todos os sites que você visitou, ao seu e-mail e também à sua conta bancária!

Muito cuidado e atenção quando usar computadores em locais públicos!

Frases de Caminhão

Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco era pré-histórico."
Mais virgindades se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
Os últimos serão os primeiros e os do meio sempre serão os do meio.
Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque, do tanque para a cama.
Quem dá aos pobres, tem que pagar o motel!
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé.
Cada ovo comido é um pinto perdido.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.
Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados.
Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay.
A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..
Não há melhor momento do que deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro...beleza!
Sexo grátis, amor a combinar.
Se o amor é cego o negocio é apalpar.
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..
Para evitar filhos, transe com a cunhada.. se nascem, são sobrinhos.

Malha Fina

UM empresário de sucesso chega para sua esposa, que é psicóloga, e diz:
- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na Malha fina. Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans ou de terno e gravata?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a Ela se na noite de núpcias eu deveria usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda.
- E o que foi que tua mãe disse ?
- Tanto faz... Ele vai te foder de qualquer jeito !!!

Cabine 'cornofônica' faz sucesso em bar de SP

Cabine instalada em bar simula sons para despistar o real paradeiro dos clientes (Foto: Carolina Iskandarian/G1) Tarde da noite. Preocupada, a mulher liga para saber o paradeiro do marido. Ele atende o telefone e, ao fundo, barulho de carros, buzina, avião, tiroteio e até gemidos. Na verdade, o homem está em um bar, mas corre para a cabine cornofônica, onde pode falar 'tranqüilamente' e acionar os ruídos para disfarçar e tentar enganar a esposa ou namorada. A cabine, também usada pelas clientes, foi montada em um estabelecimento nos Jardins, área nobre de São Paulo, e vem atraindo curiosos.
A idéia foi do proprietário do Boteco Brasil, Leopoldo Buosanti Neto, de 40 anos. 'Eu via o pessoal saindo desesperado até a rua para atender o celular porque não queria que a mulher descobrisse que ele estava em um bar', explicou. O empresário jura que a invenção tem feito sucesso até mesmo entre as mulheres. 'A opção que mais usam é do (barulho) trânsito!
Para chamar a atenção, a cabine cornofônica é vermelha, lembra as de telefone usadas na Inglaterra e fica logo na entrada do bar, inaugurado em 1964. Para o consultor Leonardo de Andrade, 23, não tem como não enganar a companheira. 'A mulher acredita. Se eu não avisasse minha namorada de que estou aqui, ia dizer que estava em Cumbica, indo para Manaus. Ela ia ficar maluca', brincou ele.
Para isso, Andrade apertaria o botão 'aeroporto', em que uma voz simula as que anunciam vôos pelo alto-falante. 'Eu nunca vi isso em lugar nenhum. É a cara do brasileiro. É zoeira', disse. Se escolhesse a opção 'chute o balde', gemidos intensos de mulher poderiam ser ouvidos.

Dedicação ao Trabalho

Mudança Prevista

Família de Obama muda-se para a CASA BRANCA!

Apenas um lembrete...

Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS.
George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranqüilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse:
'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.'
A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

SUGESTÃO:
De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho.
Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!

MORAL DA HISTÓRIA: Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo...

Evoluções da Humanidade!